В социальных сетях уже год активно обсуждают видео, в котором юная школьница ловко обманула педофила. На кадрах видно, как девочка идет к подъезду, а за ней по пятам следует мужчина. После того, как она зашла в подъезд, он проскользнул следом. Когда школьница заметила преследователя, вместо того чтобы заходить в лифт, она спряталась за углом, а когда мужчина стал искать ее, вышла из подъезда на улицу, тем самым избежав печальных последствий. Восьмилетней Насте Муравьевой, о которой мы писали ранее, повезло намного меньше. От своего палача ей убежать не удалось. А можно ли вообще избежать встречи с ним? И что делать родителям ребенка, который все-таки попал в лапы насильника? На вопросы корреспондента «СТ» ответила медицинский психолог БУ ХМАО-Югры СК ПНБ Ольга Шелюк.
Он не должен к тебе прикасаться
- В каком возрасте необходимо учить ребенка понятию «свой–чужой»?
– Лет в пять уже можно рассказывать, что люди бывают свои, бывают чужие. Раньше этого делать не стоит. С четырех до пяти – это возраст формирования страхов и, соответственно, есть риск их усугубить. А в пять лет ребенок вполне понимает, что соседка тетя Маша – чужая.
Важно формировать список «своих» людей предельно четко. Родители должны принимать решения, кто входит в этот список, тщательно просеивая людей. Причем, круг «своих» взрослых составляется по согласованию с ребенком. Он имеет право убрать из «круга» людей, которые ему не нравятся. У него должен быть опыт сопротивления, ведь много насилия происходит в семьях.
Дальше формируется установка, что у людей не из списка нельзя ничего брать, нельзя с ними никуда ходить, нельзя разговаривать. Для пятилетнего ребенка чем проще инструкция, тем больше шансов, что он ее запомнит. Вообще желательно, чтобы к шести годам ребенок знал фамилию, имя, отчество свои и своих родителей, а также домашний адрес и, наверное, из области фантастики – номер телефона. В противном случае пусть он будет где–то записан, чтобы ребенок понимал, что он защищен. Кроме этого, есть еще границы личного тела.
- Что это значит?
– Многие родители избегают называть своими наименованиями интимные части тела ребенка. И когда ребенок проявляет к ним интерес, могут еще по рукам шлепнуть. Это неправильно. Должно быть понятие: это мое тело, это твое тело. Твое тело доступно контакту только тогда, когда ты этого хочешь, и только тогда, когда это вызвано необходимостью. Я, например, своим детям с ранних лет говорю, что тебя могу видеть раздетым только я и врач, и то, если это я разрешила и в пределах больницы. Почему? Да потому что любой человек на улице может сказать: «Я доктор», – и что–то нехорошее сделать. Ребенок должен понимать, что никто не может к нему прикасаться. И чем старше он становится, тем больше можно добавлять каких–то объяснений.
С пяти лет ребенку можно показывать и рассказывать, что вокруг ходит много людей. И мало кто из них к тебе подходит и начинает с тобой разговаривать. Скорей всего, если так происходит, это не норма. То есть если ты видишь десять человек, и они не проявляют к тебе интереса, а одиннадцатый проявил, то, наверное, есть вопросы: зачем он это сделал? с какой целью? Мы учим детей критическому мышлению.
«Это не мой папа»
- Расскажите поподробнее, как этому можно научить?
– Сказки и игры. Мы сначала смотрим, потом проигрываем. Например, сказка «Волк и семеро козлят». Это же история про то, что нельзя доверять. Сказку прочитали, остановились. И задали вопрос ребенку: «Что сейчас происходит?». Родители в погоне быть хорошими предупреждают любой вопрос ребенка, стараясь самому все объяснить. Остановитесь, спросите у ребенка, что он об этом знает? Что он вообще думает по поводу всего происходящего. Может быть, он это уже узнал в саду или от бабушки. Важно стимулировать ребенка думать. «Что сейчас произошло?» – «Волк постучал к козлятам. Они ему не открыли». – «Почему? Ты как думаешь?». Он должен вслух это сказать: «Потому что он не похож на маму». «А сейчас почему они ему открыли? Он же остался тем же волком» – «Потому что он голос сделал». «А что еще можно было сделать, чтобы этого не случилось?». Пусть ребенок вам расскажет. Даже в пять лет они вполне способны на это.
Мне мой ребенок как–то рассказал, что он возвращался со школы по оживленной улице в центре города, когда к нему начал приставать какой–то пьяный. Я его спросила: «И что ты сделал?». Оказалось, что он развернулся и пошел домой другой дорогой – через темный двор. Это было неправильное решение. Хорошо, что этот мужчина за ним не пошел, а если бы пошел? Мы начали это обсуждать: «Как ты думаешь, что могло бы произойти? Что можно было еще сделать?». Важно, чтобы он сам дошел до мысли, что он мог за ним пойти и впоследствии прийти к выводу, что можно было бы еще сделать.
- А что еще можно сделать?
– Кричать: «Спасите! Помогите! Это не мой папа! Это не моя мама!». Пинаться, кусаться, бежать. Стараться по–всякому привлечь к себе внимание.
Возьми себя в руки
- Представим ситуацию, что ребенку все–таки пришлось пережить встречу с насильником. Ребенок вернулся домой. Как вести себя родителям?
– С ребенком обязательно будет работать психолог. А дальше – общие рекомендации. Мы ориентируемся на ребенка, но не забываем о себе. Сначала родители должны работать со своими чувствами и эмоциям. Ребенок, с которым произошла такая ситуация, может переживать не так сильно сам этот момент, как реакцию на него мамы. Я видела своими глазами, когда реакция родителей ухудшает ситуацию. Если ребенок ведет себя нормально, родители также должны спокойно с ним разговаривать. Хочет рассказать – расскажет. Не хочет рассказывать? Пусть не рассказывает. Мы наполняем день первичной деятельностью. Все, что могут сделать родители, это быть семьей, поддержкой для своего ребенка. Расспрашивать не надо, можно, например, порисовать. Но лучше всего подключать специалистов, которые знают, как вывести ребенка на разговор.
- А самим родителям как справиться с произошедшим?
– Я бы рекомендовала психолога. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, то самое время обратиться к специалисту.
