Max
Жить вместе – не всегда значит жить дружно. Многие семьи сталкиваются с тем, что совместный быт превращается в череду взаимных претензий: родители контролируют, взрослые дети обижаются, старшее поколение говорит о неблагодарности, младшее – о давлении. Семейный психолог из Сургута Елена Зырянова объяснила, почему в одной квартире могут столкнуться не вещи, а ценности, из-за чего разрушаются границы, как заметить первые признаки токсичности и что делать, чтобы вернуть в отношения уважение и тепло.
Почему так сложно жить вместе взрослым детям и их родителям? Откуда берутся конфликты, даже если все любят друг друга?
– Прежде чем отвечать на вопросы , важно понять, что такое семья. Она включает несколько поколений детей и родителей с разными, иногда уже разрушенными браками. В семье существует иерархия, которая выстраивается от старшего поколения к младшему. Река не может течь назад – так же и семейная система не может передавать закономерности жизни от детей к родителям.
В семье много разности: разность поколений, традиций, принципов, вероисповеданий. Разность всегда порождает конфликт.
Когда мужчина и женщина создают семью и рожают ребенка, осознавая или не осознавая это, по сути они берут на себя ответственность вырастить человека и подготовить его к жизни без родителей – передать ему правила безопасной жизни, научить справляться с трудностями и испытаниями жизни, опираясь на себя. Родить, воспитать и отпустить. Если взрослый человек сможет обходиться без родителей – задача успешного родительства выполнена.
Рождение ребенка – это отделение , сепарация его от матери. Дальше местом «утробы» и питания для успешного взросления становится родительский дом, где действуют правила, созданные супругами под свое удобство. Маленький ребенок живет по этим правилам, но взрослея понимает, что мир другой: видит, как живут другие семьи, сверстники. У него появляются собственные потребности, отличающиеся от родительских – так формируется личность.
Если родители готовы принимать изменения, происходящие в мире, уважать потребности детей – конфликтов меньше. Если же родители продолжают жестко настаивать на своих правилах как единственно верных, контролировать и не отпускать – конфликты неизбежны.
Когда несколько поколений живут на одной территории, важно учитывать, кому принадлежит эта территория. Если территория родительская, взрослым детям приходится адаптироваться к установившимся правилам, соблюдать их, предлагать и обсуждать изменения и одновременно с этим стремиться создать свою территорию. Если отделение невозможно – напряжение растет, потому что внутренние ценности уже другие, а жить приходится по старым правилам.
Но обо всем можно договариваться – если есть уважение к личным границам друг друга.
Хочешь изменить ситуацию – начни с себя
Мы много слышим про личные границы. Но что они значат в семье?
– Личные границы – это о набор правил, норм и ожиданий, которые определяют, где заканчивается «Я» одного члена семьи и начинается «Я» другого, разделяя пространство для личной свободы, безопасности и уважения каждого.
Если между взрослыми людьми в семье есть уважение к личным границам и потребностям друг друга, всегда можно найти решение, не нарушающее эти границы. Очень редко в семье можно услышать обращения, которые содержат цель получить согласие другого человека на что-либо. Чаще люди разрушают границы оценочными суждениями, комментариями или обесцениванием, которые подаются как «забота» или «совет», но на самом деле являются проявлением превосходства или убежденности, что «мои правила единственно верные».
Уважение к границам проявляется в простых вещах: «Можно я переставлю твой стул?», «Позволишь задать вопрос?», «Как ты смотришь на то, чтобы сделать это по-другому?». Такие обращения создают пространство для диалога. Человек может согласиться или нет – и это нормально.
Можно ли выстроить личные границы в отношениях между взрослыми детьми и родителями? Да. Если хотя бы один человек в семье начинает разбираться с этим, замечать нарушения, менять свое отношение к происходящему, запуская тем самым изменения в семейной системе. Это уже не воспитание, а перевоспитание. Осознанность и психотерапия как раз об этом – о лечении застоявшихся обид, страхов, переживаний. И даже если работает один член семьи – улучшения возможны.
Как разговаривать, чтобы не превращать дом в поле боя? Почему родители часто воспринимают просьбу о не нарушении личных границ, как неблагодарность?
– Важно, чтобы разговор строился не на обвинениях. Инициатор разговора должен уметь выдерживать эмоции другого человека и уважительно относиться к его переживаниям.
В наших семьях часто хорошее не замечается, а ошибки отмечаются резко и категорично. Благодарности мало, претензий – много. Поэтому фразы «ты меня не уважаешь», «ты неблагодарный» возникают легко.
Очень важно учиться говорить по факту, без интерпретаций. Если разбилась тарелка, можно сказать: «Мне жаль, что она разбилась. Давай подумаем, где мы ее можем приобрести или как заменить? ». Но чаще звучит другое: «У тебя руки дырявые! Ты мне весь сервиз перебила!»
То есть мы реагируем не на событие, а на собственные эмоции.
Полезно использовать «я»-сообщения: «Мне обидно, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься» вместо «Ты бессовестный, опять не позвонил!».
Это снижает напряжение и создает возможность услышать друг друга.
Действительно, зачастую предметом ссор становится быт и финансы.
– Если взрослые дети живут с родителями, договоренности необходимы. Проще всего – посчитать расходы на коммунальные платежи, продукты, быт и распределить их между работающими взрослыми. Это честно и снимает напряжение.
Если дети живут отдельно, но часто приезжают, уместно предложить родителям финансовую помощь – хотя бы на период приезда. Это по-взрослому и проявление уважение.
Исключать взрослого ребенка из быта нельзя – это усиливает его инфантильность. Совместная жизнь похожа на общежитие, где у каждого своя зона ответственности. Сначала нужно договориться, кто и что делает, а потом выполнять эти договоренности.
Как понять, что взрослый ребенок «застрял» в подростковой роли?
– Когда под одной крышей живут три поколения, возникает ролевая путаница. Родители дают правила, бабушки – ценности, прабабушки – традиции. Но если бабушка начинает давать внуку правила, как родитель, ребенку приходится выдерживать давление сразу с четырех сторон. Это приводит к защитам, обидам, лени, бессилию.
Если ребенок видит, что после крика кто-то все равно сделает за него – формируется инфантильность. Чтобы не превращать ребенка в «вечного зависимого», нельзя делать за него то, что он способен сделать сам. Важно поддерживать и верить в его возможности.
На пути к здоровой системе
Когда можно говорить о токсичности? И когда пора разъезжаться, даже если это тяжело?
– Токсичность проявляется в раздражительности, закрытости, уходе от общения, вечном недовольстве, бегстве – в работу, к друзьям, в телефон. Когда семейные собрания заканчиваются скандалами – система нездоровая.
Если нет диалога, признания ошибок, готовности меняться – ждать улучшений бессмысленно. Иногда действительно лучше разъехаться, даже если это сложно.
Как построить мирное сосуществование? С чего начать?
– С признания реальности и смелости говорить спокойно о том, что болит. С отказа от оценок «правильно – неправильно». У каждого взрослого свое «правильно».
Нужны навыки: слушать без перебиваний, брать паузу, говорить на языке чувств, просить, а не требовать. Помогают семейные ритуалы: совместное творчество, чтение, обсуждение фильмов. Родители часто знают детей только в роли «ребенка», но не видят их успехов в обществе – а это меняет взгляд.
Разрушить отношения легко. Построить – долго. Но возможно – если есть готовность.
И последний вопрос: что чаще всего волнует семьи, и что бы вы посоветовали тем, кто боится разрушить отношения?
– Чаще всего приходят с эмоциональной истощенностью, усталостью, отсутствием сил идти в диалог. Когда человек в состоянии «я больше не могу», он чувствует себя маленьким и не может решать проблемы.
Сначала нужно восстановить ресурс.
Меня удивляет, как много времени люди тратят на обвинения и как мало – на осознание своей ответственности. Позиция в жизни «пусть изменятся все, потому что мне плохо» не работает.
Главный совет – идти в диалог. Конфликт всегда имеет обратную сторону – возможность. Убирать гордыню, превосходство и страх. Видеть в другом человеке не объект, а личность. Уважать его чувства.
И самое важное: отношения строятся на любви, уважении и вере. Родителям важно благословлять детей на свою жизнь, верить, что у них все получится. Это и есть сила мудрого родительства.
