Воспитание мальчика – процесс непростой, требующий от родителей определенных знаний и усилий. Как вырастить мужчину, который найдет свое место в жизни, будет сильным и независимым, способным принимать волевые решения и нести ответственность за свою семью. Как правильно сформировать те качества, которые принято считать характерными для настоящего мужчины, учитывая индивидуальные особенности личности ребенка, редакции «Сургутской трибуны» рассказала Ольга Шелюк, медицинский психолог детско-подросткового отделения Сургутской клинической психоневрологической больницы.
Разные парадигмы воспитания
Тем, как воспитать «настоящего» мужчину, чаще всего интересуются семьи, в которых по разным причинам нет какого-то образца мужского поведения, а ребенок живет с мамой и бабушкой.
В этом вопросе выделяют две большие составляющие: представление о воспитании мужчины как о воспитании человека в первую очередь и воспитание мужчины как мужчины сообразно тем консервативным шаблонам о мужестве, которые берут свое начало в каких-то древних источниках, в том числе в «Домострое», например.
«Согласно «Домострою» от XV века, всем юношам предписывалось строго блюсти душевную и телесную чистоту: иметь походку кроткую, голос тихий, украшать себя стыдливостью и послушанием… Книга прививала мальчикам стоическое терпение и прощение всех обид старшим членам семьи. Стоит заметить, домостроевскому отцу запрещалось играть с сыновьями и предписывалось бить свое чадо как можно чаще и как можно сильнее. Мальчики не выбирали себе будущее ремесло и никак не влияли на выбор невесты. Такие вопросы за них решали родители» (источник).
Сложно определить, какой же подход правильный, но мне как клиническому психологу ближе более «медицинский», врачебный подход, с минимальной доказательной базой.
Каждая семья сама определяет для себя то, в какой парадигме воспитывать своих детей, на что родители ребенка будут опираться при принятии решения, что является истинной мужественностью, а что – истинной женственностью. Но можно отметить общие моменты.
Три стороны личности
Рассмотрим личность человека с точки зрения биопсихосоциального подхода. Биологическая часть представлена тем, какой тип темперамента, нервной системы у ребенка. Он мог достаться генетически или может быть отражением каких-то процессов, перенесенных малышом внутриутробно, а также событий, произошедших сразу после рождения. Все это закладывает биологическую основу, где будут надстраиваться все остальные качества.
Психологическая часть будет отражением характера, каких-то индивидуальных особенностей, которые могут быть не только и не столько следствием генетики, но и уникального маршрута развития каждого ребенка. Ведь в одной и той же семье у одних родителей дети с маленькой разницей в возрасте или даже близнецы будут обладать разными характеристиками, разными индивидуально-психологическими особенностями. Это психология индивидуальных развитий.
Ну и третья составляющая – социальная. Это окружение, которое оказывает влияние на нас, в первую очередь, это семья, позже – другие социальные институты, то есть все, что происходило с ребенком и могло спровоцировать изменения в его существующих индивидуальных особенностях.
Анализируя эти три стороны развития ребенка, важно помнить, что не все мужчины будут сильные и смелые, а все девочки – добрые и коммуникативные. Каждый знает такие примеры, когда женщины активные, сильные и независимые, а мужчины спокойные, безынициативные, мягкие – совершенно не охотники, не добытчики и не спортсмены. Но от этого они не перестают быть мужчинами. Все эти особенности нервной системы, индивидуально-психологические особенности важно учитывать при воспитании вашего конкретного мальчишки.
Компенсировать слабости
В семье могут быть и тихие, меланхоличные мальчики, и шустрые, порой даже «буйные». Плохого в этом ничего нет. «Плохого» человека вообще не существует, есть поступки, которые могут его по-разному характеризовать, но к этим поступкам что-то приводит. Нужно помогать развиваться сильной стороне ребенка и как-то компенсировать те слабые стороны, которые у него есть.
Например, ребенок может быть по типу нервной системы очень чувствительным, ранимым (это еще называется психастеничным), болезненно реагировать на какие-то обиды. Это дает ему большое преимущество в общении с другими детьми, ибо эти качества зачастую идут рука об руку с эмпатией: если он чувствителен, он способен понять, что происходит с другим человеком, оценить его эмоциональный фон. Такой ребенок может быть как хорошим специалистом в области человеческих взаимоотношений, так и отличным специалистом IT-сферы, например, который не особо коммуницирует с людьми и совсем не добытчик в шаблонном представлении (хотя в современных реалиях вполне себе даже прекрасный добытчик, как оказывается).
И, наоборот, если в семье растет очень шустрый и активный мальчик, эта активность не всегда может идти ему на пользу. Недаром есть фраза, что «мужчина – это случайно выживший мальчик». Надо воспитывать в таком непоседливом ребенке бережливость к себе, осмотрительность, ответственность и такие качества, которые помогут сохранить себя для будущего.
Важность эмоций
Самая большая ошибка родителей в контексте воспитания мальчика – запрет на выражение эмоций. «Мужчины не плачут», «нюни не распускай», «быстро соберись, тряпка!» – знакомые фразы, не так ли? Запреты не помогут. Любые эмоции, особенно негативного характера, найдут свое место в другом проявлении или они могут накапливаться и выливаться в агрессию и злобу. Либо ваш ребенок вырастет в человека, который не способен выражать свои эмоции и понимать других людей в этом плане.
Поэтому важно обращать внимание, какие слова мы говорим мальчикам, как мы им объясняем разные ситуации. «Плакать можно, только давай выберем место, где ты это будешь делать, а еще лучше давай поплачешь, а потом вместе определим, как еще по-другому можно выразить то, что с тобой происходит». Давайте будем адекватными людьми, ведь плакать можно просто от боли. Когда слезы сами по себе катятся – и ничего с этим нельзя сделать, потому что ваш сын упал, ударился и ему больно. С другой стороны, не на каждый плач ребенка по мелочам мы должны реагировать: излишняя тревожность не способствует развитию конструктивных свойств личности.
Психастеничных детей не стоит отдавать в агрессивный спорт, вряд ли будет такой ребенок боксером или каратистом. Часто бывает так: в семье растет тихий, спокойный, ранимый мальчик. Родители отдают его в секцию бокса, думая, что это поможет ему развить волевые качества. Да нет, будет только хуже. Потому что невозможно заставить рыбку дышать на суше. Гораздо лучше будет подобрать тот спорт, который подойдет такому типу темперамента больше: плавание, лыжи, шахматы, в конце концов. Важно таким детям дать уверенность – «я могу». А если вы отдадите его в бокс, вряд ли это получится. Чем больше побед там, где ребенок чувствует себя комфортно, тем быстрее у него появится чувство уверенности в себе.
Растиражированные истории каких-либо известных спортсменов, которые могут рассказывать как благодаря спорту стали сильными и волевыми личностями, единичны – на фоне того количества невротизированных детей, которых родители приводят на прием к психологу. И еще большее количество взрослых, которых в детстве пытались воспитать спортом, вообще остается за кадром, их истории неуспеха просто мало кто знает.
Под давлением авторитета
Женщины говорят: «Мне нравятся сильные и независимые мужчины, умеющие принимать решение». Ничего в этом плохого нет. Но эти же женщины могут вот так воспитывать сыновей: «Миша, сюда не ходи», «Вася, это не трогай», «Ты как с матерью разговариваешь?! Я лучше знаю». Вот такая история. С одной стороны, мы хотим, чтобы мальчик был сильный и независимый. А с другой – все его детство не позволяем ему быть самостоятельным и давим своими авторитетом и жизненным опытом. Не будет здоровой и гармоничной личности в семье, где прессуется нормативное детское желание побегать, поиграть, узнать что-то новое, проявить любознательность.
Конечно, воспитывая так называемые «мужские» качества, родителям всегда нужно быть настороже, чтобы ребенок не попал в беду. Но тут важен момент: мы должны предоставлять ребенку информацию о мире, рассказывать ему о возможных опасностях, а выбор пусть делает ребенок. Конечно, мы не будем смотреть на то, как он опрокидывает на себя кипящий чайник, это не вопрос выбора, а скорее импульсивный поступок. А вот подвести к горячему чайнику и дать потрогать, что это больно, объяснить, как с ним обращаться, – другой вопрос.
Я сама
Что касается женщин, которые в одиночестве воспитывают своих сыновей. Здесь важный момент баланса, чтобы не стать жесткой мегерой, которая якобы пытается возместить ребенку отсутствие отца. Этого не получится в любом случае, а в результате у ее мальчика сформируется в голове картинка, что женщины вот такие сухие, черствые, авторитарные. Наверное, это не то представление о женщине, которое хотелось бы.
С другой стороны, нельзя постоянно говорить: «Я женщина, а ты у нас один мужчина в семье». Это перекладывание взрослых обязанностей на ребенка – не бытовых и материальных проблем, а чисто психологических, эмоциональных. Есть такое понятие «функциональный муж»: когда ребенок, подросток начинает выполнять роль несуществующего мужчины для женщины. И важно понимать, что для ребенка мама не жена, не женщина в прямом смысле. Она для своего ребенка мама, которая может попросить о помощи, например, помочь донести ей сумку.
Нужно быть последовательными. Мы родители. Мы воспитываем детей. И те завтрашние взрослые, которых мы увидим и, возможно, к которым будем иметь претензии, это воспитанные сегодня нами дети. Если мы считаем, что стойкость должна быть мужским качеством, соответственно, мы должны ее воспитать. Я сама мама, у меня двое сыновей. Когда мы ездим в автобусе и в нем много людей, мои дети стоят. И даже когда им уступают место, они не сядут. Они же не малыши, которым сложно стоять на ножках. Это то, как в моей семье видится понятие «стойкости», например.
Не говорить стереотипами
Еще что важно для мамы – не формировать какие-то гендерных установок по типу все мужчины такие-то, все женщины такие-то. Все люди разные, и говорить шаблонами не стоит, мы можем судить только по поступкам людей. А поступки зависят от общечеловеческих качеств, а не от мужественности и женственности. Разве плохо, если папа умеет ухаживать за ребенком, проявлять нежность и заботу, менять ему подгузник, жалеть, если он плачет? Ничего плохого в этом нет. Разве плохо, что мама умеет пользоваться шуруповертом и способна сама прикрутить полку? Нет.
Вот как это преподнести – другой вопрос. Если мы будем размахивать инструментом и говорить о том, что «настоящих мужиков не осталось и приходится все самой делать», – это способствует формированию своеобразного отношения к мужчинам и женщинам. Как будет чувствовать себя мальчик, которого постоянно сравнивают с отцом в негативном ключе: «Ты такой же, как твой папаша!»? Наверное, не очень хорошо. А после этого мамы ждут, чтобы ребенок хорошо к ним относился.
Всегда призываю женщин разделять роли мужа и отца. Некий человек, он – Ваш мужчина, когда-то был Вами выбран и стал отцом вашего общего ребенка. Он может быть каким угодно мужем для вас, но для ребенка он отец, который в большинстве случаев его устраивает. И если семейная жизнь не заладилась, то это Ваше понятие, что он плохой отец. Папа – это папа. Нельзя обсуждать его личность. Так же и в обратную сторону, когда дети остаются с папой: мама не может быть плохой. Ребенок не должен быть полем для сражения между бывшими супругами, потому что он страдает в этой ситуации больше всех. Все неблаговидные, неверные в педагогическом смысле поступки могут обсуждаться, объясняться, но именно в ключе поступка, и для начала – между взрослыми.
Много раз я в своей профессиональной деятельности наблюдала за тем, как мама и папа в желании доказать друг другу, что они правы, «пилят» ребенка. А он находится в панике и в неврозе. Так не должно быть. Не бывает нехороших мам и пап, если мы не говорим о каких-то поступках родителей, которые выпадают из правового поля (бить ребенка, унижать, пренебрегать его жизненными потребностями и интересами и пр.).
Резюмирую: не говорим ребенку плохо о мужчинах в общем, а обсуждаем, что есть плохие поступки, приводим примеры. Если вы вкладываете какое-то понятия об ответственности, внимательности, решительности – объясняйте, что вы имеете в виду, показывайте пример этого понятия в мультфильме или в книге. Быть ответственным – это не только убрать за собой посуду или заправить кровать, это скорее про бытовое удобство. А ответственность – нечто другое, более всеобъемлющее.
Начать с себя
Требуя от своего мальчика соответствия каким-то стандартам – вроде таких, что мужчина должен заниматься спортом, не забывайте оглядываться на себя и задавать вопрос: а являетесь ли вы таким человеком, о котором говорите? А если являетесь, то обязан ли ребенок быть таким. Может, у него другой тип нервной системы, может быть, ему это вообще никогда не понадобится. Это важно помнить, потому что родители зачастую прикрываются своей работой и какими-то делами. Ну, тогда не предъявляйте ребенку невыполнимых требований.
Если вы хотите, чтобы ваш сын был такой, как вы говорите, так старайтесь хоть немного этому соответствовать. Спросите ребенка, что он сам хочет. Папа, который лежит вечерами и в выходные на диване, играет в приставку или сидит телефоне, – не очень хороший пример для своего сына при условии, что от него требуют совершенно другого: «Убери телефон», «Иди гуляй». Но если папа лыжник, это не значит, что этого хочет ребенок, может, он мечтает быть киберспортсменом. Главное – поддержка, разговор и четкое понимание того, что хочет ребенок. Поэтому важно обращать внимание на себя, что мы говорим, что транслируем этому миру и своему ребенку, даем ли мы своему сыну возможность быть самим собой, выражать свои эмоции и желания.
